Miért vonzol magadhoz mindig ugyanolyan partnereket?

Előfordult már, hogy úgy érezted: újra és újra ugyanazt a hibát követed el? Azt mondogatod magadnak, hogy figyelmen kívül hagyod a kapcsolatodban felvillanó vészjelzéseket, lejjebb viszed a lécet és elfogadod a kevesebbet annál, mint amit megérdemelsz, benne maradsz olyan kapcsolatokban, amelyek már nem szolgálnak téged? Arra vagy ítélve, hogy mérgező partnerrel, mérgező kapcsolatban élj?

A kellemetlen igazság: vonzódsz a mérgező kapcsolatokhoz. Összetéveszted a pszichológiai csapdákat a biztonsággal, a vészjelzéseket, vörös jelzéseket zöldnek látod. De megállíthatod ezt a mérgező viselkedést és tudatosan választhatsz egészséges párkapcsolatokat.

A mérgező partner

Manapság mindenki mérgezőnek vagy nárcisztikusnak nevezi az exét, de nem minden nehéz partnerre illik ez a címke. A kapcsolatokban vannak hullámvölgyek, problémák, amelyeken dolgozni kell.

A valódi toxicitás olyan következetes mintaként jelenik meg, ami lealacsonyít és elidegenít.

A mérgező kapcsolat jelei

• Tiszteletlenség: Amikor kifejezed az érzéseidet, vagy más véleményed van, mint a partnerednek, ő elhessegeti ezeket. Az érzéseid és gondolataid nem számítanak annyira, mint az övé.

• Érzelmi éretlenség: Látja, hogy zaklatott vagy, de ami számít, az ő: hogy érzi magát, mik az igényei, és hogy mennyire van igaza.

• Önzés: Nincs kölcsönösség a kapcsolatban. Te adsz, ő pedig elvesz. Az számít, hogy ő hogyan értelmezi a kapcsolatotokat.

• Hibáztatás: Téged hibáztat a tetteiért: "Miattad csináltam ezt! Megőrjítesz! Nem én vagyok a probléma, hanem te!" Manipulálja a nézőpontodat, hogy átvegye az irányítást, és kifogásokat találjon a viselkedésére.

• Felelősségvállalás hiánya: Nem az ő hibája, hanem a te hibád. Ők az áldozatok, nem te.

• Bizalmi problémák: Nem bízik benned, még akkor sem, ha nem adtál neki okot a bizalomra. Ami még rosszabb, nem tud megbocsátani a múltbeli konfliktusokért, és régi sérelmeket hordoz.

• Támogatás hiánya: Megosztod az érzelmi problémáidat, de nem kapsz érdemi támogatást. Ehelyett a beszélgetésekben félreértettnek, megalázottnak, frusztráltnak, alkalmatlannak és elszigeteltnek érzed magad.

• Mérgező kommunikáció: A kommunikációt áthatják a feltételezések, a gondolatolvasás, a védekező magatartás, a kritika, az igazságtalan veszekedés és a harcias energia. Sok megoldatlan problémát a szőnyeg alá söpör, és te tojáshéjon kezdesz járni, hogy elkerüld a konfliktusokat.

• Alacsony önbecsülés: A határok kitolódnak, ami csökkenti az önértékelésedet, és állandósítja az alkalmatlanság és az értéktelenség érzését. Már nem érzed magad magabiztosnak a döntéshozatalban, és elkezdesz kételkedni a saját ítélőképességedben.

A zavaró az egészben, hogy még mindig vannak jó pillanatok. Ezért maradsz. Emlékszel azokra az időkre, amikor minden tökéletesnek tűnt, és érzed, mennyire törődött veled.

De ha elfogadsz egy olyan kapcsolatot, ami ennyi szenvedést okoz neked, az eltávolít a gondolataidtól.

Az önmagunkkal való összhang hiánya megnehezíti, hogy emlékezzünk az értékeinkre, és megakadályozza, hogy kilépjünk egy egészségtelen helyzetből.

Ismétlődő minták és a partnerválasztást befolyásoló tényezők

Ismétlési kényszer

Amikor a kapcsolataidban újra és újra diszfunkcionális minták bukkannak fel, gyakran a pszichoanalízis egyik kulcsfogalma, az ismétlési kényszer áll a háttérben. Ez a tudattalan késztetés arra sarkall bennünket, hogy a múltból hozott sérüléseket, traumákat újrajátsszuk – abban a reményben, hogy ezúttal "jól sikerül", és végre begyógyíthatjuk a régi sebeket. Paradox módon azonban ezzel sokszor csak újabb fájdalmat okozunk magunknak. Amíg nem tudatosítjuk ezeket a rejtett mintákat, addig a kör újra és újra bezárul.

Kötődési stílus

A kötődési stílus is kulcsszerepet játszik. Gyerekkorunkban, elsődleges gondozónkkal, azaz anyukánkkal való kapcsolataink során alakul ki az a belső "kapcsolati térkép", amely később befolyásolja, hogyan kötődünk másokhoz. Bizonytalan, elkerülő vagy szorongó kötődés esetén nagyobb eséllyel találjuk magunkat olyan kapcsolatokban, amelyek megerősítik a régi, ismerős – de sokszor fájdalmas – mintákat.

A változás kulcsa a tudatosság: amikor felismerjük, milyen forgatókönyv szerint működünk, lehetőség nyílik arra, hogy megszakítsuk a ciklust, és olyan kapcsolati mintákat alakítsunk ki, amelyek valóban támogatják a fejlődésünket és érzelmi biztonságunkat.

Azt szeretjük, amit ismerünk.

A pszichológia ezt puszta expozíciós hatásnak vagy ismerősségi torzításnak nevezi – egy heurisztikának, amelyben az ismerősség vonzalmat szül, és hajlamosak vagyunk az ismerős lehetőségeket előnyben részesíteni az ismeretlenekkel szemben. Ez az egyik oka annak, hogy gyakran vonzódunk olyan partnerekhez, akik – tudatosan vagy tudattalanul – hasonlítanak korábbi társainkra, vagy akár gyerekkori mintáinkhoz.

Ha szeretnéd megtörni a ciklust, kezdd azzal, hogy mintákat keresel a kapcsolataidban. Gondold át, milyen közös jellemzők, dinamikák vagy viselkedések ismétlődnek a kapcsolataidban. Ez a gyakorlat segít felismerni, mely vonások vonzanak újra és újra – még akkor is, ha hosszú távon nem szolgálják a boldogságodat. A tudatosítás az első lépés a változás felé.

Stratégiák a káros minták felismerésére és megváltoztatására

Miután felismerted a káros mintákat, a következő lépés az, hogy megtanulj bízni a megérzéseidben. Egy mérgező kapcsolatban már a legelején érezheted azt: Valami nincs rendben. Nem vagyok biztos benne, hogy ez az ember jó-e nekem. Nem érzem úgy, hogy önmagam lehetek a társaságában. Ahelyett, hogy elhessegetnéd amit az ösztöneit súgnak (mert izgatottá tesz a szerelemben rejlő lehetőség) figyelj oda, honnan jön ez a hang!

Egy másik megközelítés az, hogy az addig megszokott típusodon kívüli emberrel randizz. Hasznos lehet, ha túllépsz a felszínes randizási szűrőkön (magasság, életkor, háttér, azonnali vonzalom), és előtérbe helyezed a zöld lámpákat: mint például a kedvesség, a megértés, az őszinteség és a kitartás. Ha az egészséges, érett és öntudatos jelekre figyelsz, mielőtt komolyabbra vennéd a dolgokat, egészségesebb kapcsolatban fogsz kikötni. Engedj el minden olyan kapcsolatot, amely alapvetően nem tudja ezeket a tulajdonságokat a kezdetektől fogva kínálni.

Veled kezdődik

Felszabadító érzés felelősséget vállalni a döntéseidért. Szabadon megtörheted a ciklust, amikor rájössz, hogy nem passzív résztvevő vagy a kapcsolataidban – te vagy a közös nevező is. Azzal, hogy felismered a szerepedet a mintákban, visszaveszed az irányítást. Ez a tudatossági szint lehetővé teszi, hogy olyan döntéseket hozz, amelyek a jólétedet szolgálják.

Ne feledd, az önismeret értékes, de az önmagad iránt érzett szeretet és megbocsátás is. Előfordulhat, hogy késztetést érzel arra, hogy magadat hibáztasd, ha fájdalmas kapcsolatokba keveredtél. Bocsáss meg magadnak, hogy nem vetted észre a jeleket, és tovább maradtál, mint kellett volna. Nem tudod megváltoztatni azt, ami már megtörtént, de lehetőséged van tanulni a hibáidból és nem elkövetni őket ismét. A jövőben magabiztosan érezheted magad, tudván, hogy egészségesebb kapcsolatokat fogsz keresni.

Minden kapcsolat, függetlenül attól, hogy mennyire fájdalmas, megtanít nekünk valami lényegeset arról, hogy kik vagyunk. Ezek a mérgező tapasztalatok nem határozzák meg azt a szeretetet, amit megérdemlünk. A mérgező exek soha nem az értéked tükörképei – egyszerűen csak tükrök, amelyek megmutatják a gyógyulást kereső éned részeit. Ahogy összhangba kerülsz egy új randizási gondolkodásmóddal, olyan kapcsolatokat fogsz vonzani, amelyek növekedésorientáltak, kölcsönösek és tiszteletteljesek.