"Trauma, amit anyának hívok – amikor a szeretet bánt

Sokáig próbáltam megérteni az anyámat. Próbáltam magyarázatot keresni, miért volt olyan, amilyen. Hogy talán a nehézségek, a körülmények, a múltja tette ilyenné. De egy idő után rá kellett jönnöm: vannak emberek, akik azért bántanak, mert ilyen a természetük.

Anyám nem volt beteg, nem volt összetört – egyszerűen rosszindulatú volt. Olyan ember, aki élvezte a hatalmat, amit a kiszolgáltatottakon gyakorolhatott. Gyerekként ezt nem láttam tisztán, csak azt éreztem, hogy valami nagyon nem stimmel. De mit tehet egy gyerek, ha a világ, amit ismer, ilyen?

Gyerekkorom: hideg lakás, hideg tekintet

Volt egy év, amikor nem volt fűtés a lakásban. A testvéreimmel kabátban aludtunk, és sokszor nem volt mit ennünk. De igazából nem ez volt a legrosszabb.

A legrosszabb az volt, ahogyan bánt velünk. Kiszámíthatatlan és kegyetlen volt– a szó szoros értelemben veszélyes ránk nézve. Egy alkalommal betörte a fejemet. Nem baleset volt, nem kontrollvesztés. Egyszerűen megütött. És nem volt ritka, hogy futnunk kellett előle. Már akkor sem tűnt úgy, hogy megbánta volna.

A felnőtt én – aki még mindig gyerek maradt mellette

Most felnőtt vagyok. Dolgozom, van lakásom, fűtés, étel. Meg tudom engedni magamnak, hogy anyagilag segítsem őt is. És meg is teszem. Hívom telefonon, érdeklődöm, küldök pénzt, amire csak tudok.

És mit kapok cserébe?

Szavakat, amik még mindig ütnek. "Milyen lúzer vagy." "Egy büdös ribanc vagy." Újra és újra. Mintha nem telt volna el harminc év. Mintha még mindig csak egy kisgyerek lennék.

Miért nem engedem el?

Sokszor megkérdezték már tőlem, miért nem zárom ki az életemből. Miért nem mondom, hogy elég volt. És tudod, mit mondok erre? Mert bennem még mindig ott van az a kicsi gyermek, aki azt reméli, hogy egyszer majd elég jó lesz, akit az anyja egyszer majd megölel. Hogy anyává lesz végre az, aki mindig is egy tőr volt.

Trauma és kötődés – amit nem tanítanak az iskolában

A jelenség neve: traumakötés. Az, amikor a bántalmazóval való kapcsolatod mélyebb, mint bármelyik egészséges kapcsolódásod valaha. Mert gyerekként nem volt más lehetőséged, nem volt választásod. Csak alkalmazkodni lehetett. Túlélni. Szeretni azt, aki bántott – mert ő volt az egyetlen, akitől bármit is kaptál.

És ez beépült. Akkor is, ha már felnőtt vagy jelen van benned. Akkor is, ha már tudod, hogy nem így kellene lennie."

Traumakötés bármilyen bántalmazó helyzetben kialakulhat. Ha a szüleidről van szó a traumakötés kialakulása még valószínűbbnek tűnik. Védtelennek születtél a szüleiddel szemben, akikhez kötődsz pusztán azért, mert a szüleid, a gondozóid. Tehát nem meglepő, ha továbbra is kötődsz a szüleidhez annak ellenére, hogy milyen mértékben bántottak.

Azok az emberek, akik egészséges módon kötődnek a szüleikhez talán nem értik, mi is zajlik köztetek. Azon tűnődnek, hogyan lehetséges, hogy még mindig kötődsz valakihez, aki folyamatosan bántott és bánt téged. Hogyan érezhetsz bármilyen vonzalmat a bántalmazód iránt?

Mi van emögött, nézzük!

Mi a traumakötés?

A traumakötés egészségtelen érzelmi kötődés, amelyet a bántalmazott személy a bántalmazója iránt érez. Ezt a kötődést a függőség, a hűség, a bizalom vagy a szeretet határozza meg, amelyet az áldozat a bántalmazó iránt érez.

A szülő-gyermek kapcsolatban traumakötés a bántalmazott gyermekben a bántalmazó szüleihez kapcsolódva jön létre.

A trauma köteléke általában a bántalmazás és a pozitív megerősítés körforgásának eredményeként alakul ki. Például a bántalmazás után sok bántalmazó tesz valami kedveset vagy szeretetteljeset, vagy ígéretet tesz arra, hogy "megváltozik" vagy jobb lesz.

Ez a viselkedésminta összezavarja az áldozatot, ugyanakkor reménykedik abban, hogy a dolgok jobbra fordulnak. Így marad, eltűri, vagy továbbra is szereti azt a személyt, aki bántja.

A kívülállók gyakran mondják a bántalmazás áldozatainak, hogy "egyszerűen menj el", de nem ilyen egyszerű ez.

Hogyan alakul ki?

A traumakötés akkor kezdődik, amikor az áldozat elkezdi racionalizálni a bántalmazó tetteit. (A racionalizáció egy tudattalanul végbemenő énvédő mechanizmus, amely segít az egyénnek igazolni vagy magyarázni viselkedését, cselekedeteit vagy gondolatait oly módon, hogy azok észszerűbbnek és elfogadhatóbbnak tűnjenek, ezáltal megvédi az egót a kellemetlenségtől és a bűntudattól.)

Az emberek a túlélés érdekében kötődnek. A szüleink jelentik az első találkozásunkat a világgal, az első kapcsolatunkat bárki mással. Gyerekként nincs más választásunk, mint támaszkodni rájuk és függeni tőlük. Természetes, hogy a gyermekek kötődnek a szüleikhez vagy a gondozóikhoz, - még akkor is, ha azok nem bánnak jól velük, vagy bántják őket. Nem minden bántalmazottnál alakul ki traumatikus kötődés. Viszont a szülő-gyerek kapcsolatban a gyerek arra van programozva, hogy kötődjön, így a traumakötés szinte törvényszerűen alakul ki.

A bántalmazó szülőkhöz való kötődés jelei

Amikor egy bántalmazó szülő nevel fel, a "normalitásról" alkotott képed jelentősen torzul. Lehet, hogy csak felnőttkorban veszed észre, hogy a gyermekkorod és a szüleiddel való kapcsolatod "más", eltér a szüleivel egészséges kapcsolatot megélő gyermekétől.

Ha ezen jelek bármelyikét észleled, az arra utalhat, hogy traumatikus kötődésed van a szülődhöz:

A szülő nem tekinti a bántalmazó cselekedeteit "rossznak"

Bár a bántalmazás áldozatai úgy érzik, hogy valami nincs rendben, nehézséget okozhat számukra annak pontos meghatározása, hogy mi a baj. Ez azért van, mert a bántalmazók nagyon jól össze tudják zavarni az áldozataikat.

A bántalmazó szülőd talán pont annyira bántalmaz, hogy lehúzzon és engedelmességre bírjon, de nem annyira, hogy elriasszon. Elegendő mennyiségű kedvességet mutat feléd ahhoz, hogy elnézd a bántalmazást, igazold azt, vagy azt hidd, hogy ez elég ahhoz, hogy maradj.

Lehet, hogy nehezen tudod a szüleidet "rossznak" tekinteni, mert meggyőzöd magad arról, hogy szeretnek téged, így a rossz tetteik nem számítanak.

Véded őt és mentséget keresel

Véded a szüleidet, mentségeket keresel a viselkedésükre,

• Ha jobb lennék, jobban bánna velem.

• Rosszul viselkedtem.

• Nem volt olyan rossz. Másoknak rosszabb volt.

• Talán megérdemeltem. Mindig visszabeszélek.

• Igazuk van. Bajkeverő vagyok.

• Ha bántalmaznának, nem lennének ruháim, ételem és játékaim.

Magadat hibáztatod a bántalmazásért

Sok áldozat magát hibáztatja a bántalmazásért. Néha könnyebb azt mondani, hogy "az én hibám", mint elhinni, hogy a szüleid szándékosan, minden ok nélkül bántanak téged. Ez egy módja annak, hogy a szülőd "jó" legyen a szemedben, mert fájdalmas elfogadni, hogy nem az. Ez megerősíti a köztetek lévő köteléket.

A bántalmazás és a szeretet társítása vagy összekeverése

Amikor az első - és a későbbi kapcsolataid mintájául szolgáló - kapcsolatod bántalmazó szülőkkel van, sosem tanulod meg, mi a szeretet. Így összekeverheted a viselkedésüket a szeretettel. A bántalmazásukat a szeretettel társítod, ami a szülőkhöz fűződő traumás kötődés gyakori jele. "Így mutatják ki, hogy szeretnek". Ez aztán felnőttként nehézséget okoz. Nehéz megkülönböztetni, hogy mi az egészségtelen és mi az egészséges egy kapcsolatban.

A bántalmazó viselkedést, mint például a társfüggőséget, a kontrollt vagy a féltékenységet, összekeverheted a szeretettel. "Csak azért tiltja meg a párom, hogy elmenjek itthonról, mert félt." Vagy "kövérnek nevez, mert arra akar ösztönözni, hogy egészségesebb legyek".

Hozzájuk fordulni, amikor megbántódsz, még akkor is, ha ők okozták

A gyerekek a szüleik szeretetére és támogatására számíta(ná)nak. Tehát még ha bántalmaznak is minket, lehet, hogy nincs más választásunk, mint hogy hozzájuk forduljunk vigaszért vagy útmutatásért.

Gyakori, hogy az áldozat felnőttként újra és újra reménykedik, hogy ha elmagyarázza vagy megmutatja a szülőjének a miatta megélt fájdalmát, az talán némi együttérzést, megértést, bűnbánatot vált ki belőle a múltban elkövetett tetteiért. Azt gondolja, törődni fog vele, vagy legalább abbahagyja a további bántalmazást. De újra és újra csalódik az áldozat. A bántalmazó nemcsak hogy megmutatja, hogy egyáltalán nem érdekli a gyermeke fájdalma, de kihasználja az alkalmat, hogy magáról beszéljen, hogy még jobban megbántsa az áldozatát.

Áldozatként szörnyű ezt megélni, hogy a saját szülőm ilyen. Ebben az egészben talán ez a legnehezebb.

Nehézséget okoza saját ösztöneidben vagy a valóságban bízni

A gázgyújtás/ gaslighting egy gyakori bántalmazási és manipulációs taktika. A bántalmazó lassan szétfoszlatja a valóságodat, amíg már nem úgy látod a dolgokat, amilyenek valójában. Így torzítja el a bántalmazásról alkotott képedet valami "jó", "ésszerű" vagy "normális" dologgá.

A bántalmazás áldozatai hajlamosak a bántalmazójuknak adni a kétely előnyét. Így végül inkább a bántalmazó valóságítéletére hagyatkoznak, mint önmagukra. "Ha apa azt mondta, hogy ez nem történt meg, akkor nem történt meg. Miért hazudna nekem szándékosan?"

Az áldozat végül önmagát hibáztatja bármilyen felmerülő problémáért. Vagy egyáltalán nem veszi észre a problémát, mert a bántalmazó folyton elhessegeti azt, vagy azt állítja, hogy az egész csak a bántalmazott fejében van.

Azt gondolod, hogy nem leszel képes túlélni vagy boldogulni nélkülük

A normális, szerető szülők felkészítik gyermekeiket a világban való boldogulásra, miközben támogatást, útmutatást és bátorítást nyújtanak nekik. A bántalmazó szülők azonban megtanítják, hogy a világ egy ijesztő hely, és senki sem áll melletted.

Amikor úgy érzed, hogy egyedül vagy, akkor van értelme ragaszkodni a szüleidhez, az egyetlen vigaszforrásodhoz, még akkor is, ha bántanak.

Azok az emberek, akiknek normális, szerető szüleik vannak, évekig tartó felkészüléssel, szüleik támogatásával és bátorításával kiléphetnek a félelmetes világba. Arra is lehetőségük van, hogy visszatérjenek, amikor túl ijesztővé válik odakint.

De azoknak az embereknek, akiknek bántalmazó vagy szeretet nélküli szüleik vannak, nincs meg ez a kiváltságuk. Miután elhagyják a családot, teljesen egyedül maradnak, fogalma sincs, hogyan éljenek túl egyedül, és nincs hová visszatérniük, ha nem jutnak túl rajta.

Reménykedsz és várod, hogy jobban legyenek

Az áldozatok gyakran azért maradnak bántalmazó kapcsolatban, mert abban a reményben élnek, hogy a bántalmazójuk valahogy jobbra fordul. A szomorú valóság sajnos az, hogy a bántalmazók ritkán, vagy egyáltalán nem változnak jobbra.

A bántalmazás tolerálása és fenntartása a szeretet vagy figyelem apró jelei miatt

A legtöbb bántalmazó szülő nem feltétlenül rossz. Sokukban vannak "jóságos" pillanatok, ami megnehezíti annak elfogadását, hogy bántalmazóak. Azonban ezek a pillanatok csak azért vannak, hogy a szorításukban tartsanak.

Az, hogy elhagyod őket, vagy nem tartod velük a kapcsolatot, túl szélsőségesnek tűnhet. Bizonyos értelemben valószínűleg erre neveltek. Annyira hozzászoktál a rossz bánásmódjukhoz, hogy már egy apró szeretet- vagy figyelemjel is úgy érzed, elég maradni. Azok az apró szeretetmagok, amiket időnként feléd dobnak, arra késztetnek, hogy toleráld, vagy akár elfogadd a bántalmazásukat.

Annyi időt és energiát fektettél abba, hogy kiérdemeld a szeretetüket, hogy amikor végre úgy érzed, hogy sikerült, annyira izgatott leszel, hogy elfelejted a bántalmazásukat.

De próbáld megjegyezni, hogy te vagy a gyermekük – nem neked kellett kiérdemelned a szeretetüket. Nekik kellett volna kiérdemelniük a tiédet.

A legjobbat nyújtod, de ez még mindig nem elég

Lehet, hogy folyamatosan a szüleid igényeit helyezted a sajátjaid elé. És ez újra és újra nem kifizetődő.

Adni jó dolog. De lehet, hogy az ő szükségleteiket a sajátjaid elé helyezted. Ezen a ponton ez már nem jó és mérgező. A kapcsolatoknak kétirányú utcának kellene lenniük. Sőt, a szülőnek kellene többet adnia, nem a gyereknek.

Még felnőttként is lehet, hogy mindent megtettél és beleadtál, hogy működjön a kapcsolat. De egyszerűen nem működik.

Ha mindent megtettél, amit tudtál, és nem változott semmi, akkor nem is rajtad múlik. Megpróbáltad. Mindent megtettél, amit tudtál.

Elszigetelődés vagy távolságtartás azoktól, akik segíteni próbálnak

Néhány áldozat elszigetelődik, eltávolodik a környezetétől vagy a barátaitól. Ez annak tudható be, hogy a bántalmazó elszigeteli őket.

Lehet, hogy nem szereti az áldozat hallani, hogy a szülőjük bántalmazó, mert az igazsággal nehéz szembenézni. Könnyebb nekik tagadásban élni. És egy bizonyos ponton az emberek abbahagyják a segítő szándékot, mert nem lehet segíteni annak, aki nem akarja.

Szélsőséges esetben az áldozatok védekezővé, sőt ellenségessé válhatnak, ha valaki közbelép vagy megpróbálja megállítani a bántalmazást. Megvédhetik a szülőjüket, azt állítva, hogy a bántalmazó cselekedetek szeretetből fakadnak. És ez lehet az áldozat valódi érzése is.

Tehát amikor valaki megpróbál közbelépni, vagy segíteni nekik észrevenni, hogy valójában mennyire egészségtelen ez a kapcsolat, megvédik a szüleiket, és azt állítják teljesen meggyőződéssel, hogy milyen nagyszerű a kapcsolatuk.

Vonakodás, motiváció hiánya a távozásra

A bántalmazó szülők hajlamosak felnőttkorukban is a közelükben tartani a gyerekeiket, hogy továbbra is bántalmazhassák vagy a szülői szerepükkel visszaélhessenek. Előfordulhat, hogy annyira bántalmaznak, hogy annyira összezavarodsz, kimerült és összetört leszel, hogy már arra sem lesz energiád, hogy megpróbálj elmenni. A félelmet vagy a bűntudatot is felhasználhatják arra, hogy visszatartsanak a távozástól.

Amikor folyamatosan bántalmaznak, egyre nehezebb felállni. Az áldozatok általában idővel kimerülnek, és végül tehetetlennek érzik magukat. Elveszítik minden motivációjukat és energiájukat ahhoz, hogy egyáltalán harcoljanak vagy megpróbáljanak elmenekülni. Szóval egyszerűen nem teszik. Eltűrik, mert úgy érzik, hogy csak erre képesek.

Azok az emberek, akik még soha nem ragadtak bántalmazó helyzetben, el sem tudják képzelni, hogy elképesztő mennyiségű energia, erőfeszítés, bátorság és erő kell ahhoz, hogy valaki elhagyja a helyzetet, különösen, ha olyasmiről van szó, amit egész életében ismert.

Azonban néha nem is arról van szó, hogy nincs motivációnk vagy energiánk a távozáshoz. Lehet, hogy egyszerűen csak azért, mert nem akarunk. És ez logikus. Miért akarnál elhagyni valakit, akihez kötődsz?

Mindez nem olyan egyszerű, mint "csak menj el". Ez nem csak egyetlen egyszerű cselekedet. Ez egy csomó belső és külső csatát jelent, amelyeket meg kell vívnod ahhoz, hogy egyáltalán kijuss az ajtón. És ezután még más problémákkal is szembe kell nézned.

Sajnos a traumakötés nem feltétlenül ér véget akkor, amikor elhagyod a szüleidet vagy a bántalmazó helyzetet és/vagy megszakítod velük a kapcsolatot. Valószínűleg továbbra is kötődni fogsz hozzájuk. Kísértést érezhetsz arra, hogy újra kapcsolatba lépj velük, vagy akár visszatérj hozzájuk.

Ha van egy bántalmazó szülőd, akihez kötődsz annak ellenére, hogy mennyire megbántott, az rendben van. Ez normális. És ez nem a te hibád. Fontos azonban, hogy megpróbáld megszakítani a trauma okozta köteléket azáltal, hogy a lehető legnagyobb mértékben eltávolodsz érzelmileg, és elkezded a gyógyulást az egészséged és a jóléted érdekében.